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Creo que en el último tiempo sólo obtuve lo que no necesitaba y mucho menos lo que valgo, quizás me estoy recién dando cuenta de las cosas, quizás realmente todo fue para mejor. Durante todo el tiempo jamás estuve con paz ni tranquilidad, siempre había una voz en mi interior gritando Corre! Huye! Y por más fuerte que gritaba nunca la quise escuchar. Siempre he creído que todo pasa por alguna razón, que si bien en un comienzo jamás toma sentido con el pesar del tiempo lo comprendes. Cuando hay un porcentaje de personas que te dicen “las cagaste” y otro que dice “estas mejor así” puede que entre la duda de que si realmente estas actuando mal o bien pero en este caso todos absolutamente todos me han dicho “estas mejor así”así que supongo que por algo será. Honestamente no soy de las personas que olvida con facilidad, en realidad no se olvidar. Aún tengo esa tonta costumbre de entregar todo sin esperar algo a cambio. Lo único que me queda es que de a poco me e sentido mejor y me e podido dar los gustos que había dejado atrás por darle los gustos a el. En general me siento bien, sólo hay días en que me da la tontera pero ser me pasa. Tengo buenos amigos que me recuerdan todo aquello que yo estúpidamente olvido.
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Creo que en el último tiempo sólo obtuve lo que no necesitaba y mucho menos lo que valgo, quizás me estoy recién dando cuenta de las cosas, quizás realmente todo fue para mejor. Durante todo el tiempo jamás estuve con paz ni tranquilidad, siempre había una voz en mi interior gritando Corre! Huye! Y por más fuerte que gritaba nunca la quise escuchar. Siempre he creído que todo pasa por alguna razón, que si bien en un comienzo jamás toma sentido con el pesar del tiempo lo comprendes.
Cuando hay un porcentaje de personas que te dicen “las cagaste” y otro que dice “estas mejor así” puede que entre la duda de que si realmente estas actuando mal o bien pero en este caso todos absolutamente todos me han dicho “estas mejor así”así que supongo que por algo será.
Honestamente no soy de las personas que olvida con facilidad, en realidad no se olvidar. Aún tengo esa tonta costumbre de entregar todo sin esperar algo a cambio.
Lo único que me queda es que de a poco me e sentido mejor y me e podido dar los gustos que había dejado atrás por darle los gustos a el. En general me siento bien, sólo hay días en que me da la tontera pero ser me pasa.
Tengo buenos amigos que me recuerdan todo aquello que yo estúpidamente olvido.

Ansiedad

Estos días e estado muy ansiosa. Algo inquieta la verdad, me pregunto si será porque cada día que pasa queda menos para que vaya al evento en santiago :) .

Hoy al menos estoy algo casada de pensar …

La tos me esta volviendo T_T, mañana tengo mi última prueba y al fin saldré de vacaciones :D.

Estaré unos días en santiago con el fin de poder despejar mi mente y poder descansar algo de mi diario vivir.

Estoy algo mejor con el tema de conducir, al menos ya manejo muchas cosas lo cual me tiene bastante satisfecha, porque de verdad no creí poder aprender a hacerlo bien.

Me encantaría poder ir a algún lugar estas vacaciones, ya que siempre me la paso en casa o trabajando. Tengo ganas de desaparecer en algún lugar tranquilo, lejos de todo y todos, dar un paseo en un bosque o tomarme unos días en alguna terma.

Los días pasan y con ellos se va mi ser y mi esperanza, las cosas no mejoran , al contrario, yo diría que con cada expresión salida de mi boca referente a lo que siento con esta situación empeora mas las cosas.

La verdad no entiendo para que tomarse un tiempo si en verdad pretendes volver conmigo, cualquiera que quiere un tiempo es para:

1.- pensar ciertas cosas/situaciones lejos de la persona que las esta causando.

2.- para poder wear libremente con quien de la puta gana.

Nunca he sabido de alguien que quiera tomarse un tiempo pero que a la vez no quiere dejar de ver ni de tener a la persona a quien se le pidió dicho tiempo. Encuentro que es algo tan ilógico, es como “dame un tiempo que quiero wear por la vida, pero no te quiero lejos de mi vida en ningún sentido” básicamente “te quiero pero sin compromiso que demuestre lo que siento o que estas conmigo” …. ._.

Sé que debería dejar de darle vueltas al asunto, pero es que realmente no puedo !!.

De verdad que necesito descansar u.u

Estos días han sido extremadamente extraños, llenos de un sentimiento de soledad e inseguridad difícil de explicar. Con el avanzar de los días, me siento mas vacía y hundida en un sentimiento de resignación que lentamente me a hecho perder el rumbo de mi mirada. En estos momentos no sé dónde estoy, hacia dónde voy, sobre qué estoy parada o en qué situación me encuentro con él. La verdad que eso último es muy fácil de responder, porque la verdad es que no existe situación alguna sobre nosotros; me sería tan fácil poder seguir adelante si no me confundiera cada vez que me habla y algo de cariño sale de su boca.  No me caracterizo por ser una persona positiva ni mucho menos por tener paciencia, siempre pienso lo peor, me pongo en los desenlaces mas horribles posibles y jamás creo que algo bueno pueda sucederme ni mucho menos creo cuando se me dice algo, siempre pienso que es cualquier otra cosa muy diferente a la versión que se me esté entregando. Últimamente he dormido mas de lo normal, el cansancio que me está invadiendo de cierta forma me está resultando algo extraño, incluso a mi que me encanta dormir y es lo mejor que hago, supongo que es debido a que estoy terminando este semestre. Cuando comenzó este año, tenia un único deseo por cumplir, algo bastante sin importancia para algunos quizás pero para mi era muy importante, digo era porque no pude cumplirlo, simplemente quería llegar al año. La verdad es que en estos momentos ni si quiera sé que es lo que quiero … tampoco quiero mirar al futuro, simplemente quiero dormir y esconderme del mundo. Debo decir que ante esta situación e tenido unas ganas horribles por salir a carretear y tomarme hasta las molestias, ahora mismo ya me siento algo ahogada y lo único que quiero es que sea domingo para poder salir con mis amigos. Debo decir que de cierta forma me estoy refugiando en carretes para sentirme algo mejor, lamentablemente puedo salir mucho, reirme y hacer el loco pero todo pasa y cuando pasa, todos aquellos sentimientos que olvide por segundos vuelven a aparecer. Debo decir que la única forma en que me siento aliviada es cuando me abrazas, lamentablemente ni si quiera eso ahora estoy queriendo sentir. Realmente debo pensar que me esta pasando, por que estoy alejándome de ti y haciendo lo posible para que no me busques. Siendo cortante, no escuchándote … simplemente haciendo cosas para alejarte de mi.
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Estos días han sido extremadamente extraños, llenos de un sentimiento de soledad e inseguridad difícil de explicar. Con el avanzar de los días, me siento mas vacía y hundida en un sentimiento de resignación que lentamente me a hecho perder el rumbo de mi mirada.

En estos momentos no sé dónde estoy, hacia dónde voy, sobre qué estoy parada o en qué situación me encuentro con él. La verdad que eso último es muy fácil de responder, porque la verdad es que no existe situación alguna sobre nosotros; me sería tan fácil poder seguir adelante si no me confundiera cada vez que me habla y algo de cariño sale de su boca. 

No me caracterizo por ser una persona positiva ni mucho menos por tener paciencia, siempre pienso lo peor, me pongo en los desenlaces mas horribles posibles y jamás creo que algo bueno pueda sucederme ni mucho menos creo cuando se me dice algo, siempre pienso que es cualquier otra cosa muy diferente a la versión que se me esté entregando.

Últimamente he dormido mas de lo normal, el cansancio que me está invadiendo de cierta forma me está resultando algo extraño, incluso a mi que me encanta dormir y es lo mejor que hago, supongo que es debido a que estoy terminando este semestre.

Cuando comenzó este año, tenia un único deseo por cumplir, algo bastante sin importancia para algunos quizás pero para mi era muy importante, digo era porque no pude cumplirlo, simplemente quería llegar al año.

La verdad es que en estos momentos ni si quiera sé que es lo que quiero … tampoco quiero mirar al futuro, simplemente quiero dormir y esconderme del mundo.

Debo decir que ante esta situación e tenido unas ganas horribles por salir a carretear y tomarme hasta las molestias, ahora mismo ya me siento algo ahogada y lo único que quiero es que sea domingo para poder salir con mis amigos. Debo decir que de cierta forma me estoy refugiando en carretes para sentirme algo mejor, lamentablemente puedo salir mucho, reirme y hacer el loco pero todo pasa y cuando pasa, todos aquellos sentimientos que olvide por segundos vuelven a aparecer. Debo decir que la única forma en que me siento aliviada es cuando me abrazas, lamentablemente ni si quiera eso ahora estoy queriendo sentir.

Realmente debo pensar que me esta pasando, por que estoy alejándome de ti y haciendo lo posible para que no me busques. Siendo cortante, no escuchándote … simplemente haciendo cosas para alejarte de mi.

La lluvia siempre me pone melancólica y hoy no a sido la excepción. He estado pensando en muchas cosas relacionadas con el ultimo tiempo. Ya van a ser un mes desde que terminamos, la prox semana hubieramos cumplido un año …También pienso en que no quiero un gris, las cosas son simples es blanco o negro … no quiero cosas a medias, me esta empezando a hacer mal y la idea de que se repetirá la misma historia no me deja tranquila … No quiero volver a cometer el mismo error, no quiero volver a manchar el recuerdo de lo que fue la relación con alguien a quien amo por tener esperanzas que jamas se cumplirán …Tristemente siento que cada día crece la distancia entre los dos, también siento que con cada segundo que va pasando, me voy acostumbrando a estar sola y aquellas cosas que solían ser importantes o que necesitaba fervientemente están pasando a segundo plano y no es que me guste o me esté encargando de que así sea, simplemente es que no quiero sentir el vacío que éstas generan al darme cuenta de que ya no están y que lo mas seguro es que jamás volverán.Adoro la lluvia, me encanta caminar bajo ella, pero también debo decir que causa una melancolía inexplicable en mi ser.”Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.Se nos cayó de la camacuando lo empujó el hastíoy esta enfermo de muerteel mismo que era tan fuertetiene anemia de besos, tiene cáncer de olvidoy por si fuera poco, tiene ganas de morir” Desearía tanto no sentirme así, poder mirar hacia adelante y decir “no importa! luego alguien mas vendrá y me entregara todo aquello que merezco” pero por alguna estupida razon nunca puedo dejar de amar a alguien por muy penca que este ser pueda ser. No puedo recordar algun momento en el que yo haya decidido dejar a una persona, dejar de amar a alguien .. eso no esta en mi mente …Creo que soy una de las pocas personas que aun cree en el amor eterno, en aquel cuento de hadas y puede que sera a raiz de ese pensamiento que nunca puedo dejar de amar a alguien.De verdad siento que yo he hecho mucho por el, y realmente hay veces en que siento y creo que el ni lo valora ni lo magnifica. En estos momentos lo único que siento es que soy un juego, alguien para el momento algo de lo que se siente seguro siempre estará ahi sin necesidad de hacer mucho, realmente siento que se está aprovechando de lo que siento. Lamentablemente soy tan cobarde que no soy capaz de decirle las cosas a la cara, decirle como realmente me siento, decirle que lo amo pero que su actuar me hace daño u.u, tan cobarde que ni si quiera soy capaz de escribir la entrada completa en mi blog porque se que el la leerá y solo aquí, un lugar que 3 personas conocen, soy capaz de escribirla por completa, sin guardarme nada, sin reprimir o escribir de forma linda aquello que siento a fin de no cometer algún error que lo aleje mas de mi. Que mina mas cobarde …
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La lluvia siempre me pone melancólica y hoy no a sido la excepción. He estado pensando en muchas cosas relacionadas con el ultimo tiempo. Ya van a ser un mes desde que terminamos, la prox semana hubieramos cumplido un año …

También pienso en que no quiero un gris, las cosas son simples es blanco o negro … no quiero cosas a medias, me esta empezando a hacer mal y la idea de que se repetirá la misma historia no me deja tranquila …
 
No quiero volver a cometer el mismo error, no quiero volver a manchar el recuerdo de lo que fue la relación con alguien a quien amo por tener esperanzas que jamas se cumplirán …

Tristemente siento que cada día crece la distancia entre los dos, también siento que con cada segundo que va pasando, me voy acostumbrando a estar sola y aquellas cosas que solían ser importantes o que necesitaba fervientemente están pasando a segundo plano y no es que me guste o me esté encargando de que así sea, simplemente es que no quiero sentir el vacío que éstas generan al darme cuenta de que ya no están y que lo mas seguro es que jamás volverán.

Adoro la lluvia, me encanta caminar bajo ella, pero también debo decir que causa una melancolía inexplicable en mi ser.

”Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastío
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cáncer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir”

Desearía tanto no sentirme así, poder mirar hacia adelante y decir “no importa! luego alguien mas vendrá y me entregara todo aquello que merezco” pero por alguna estupida razon nunca puedo dejar de amar a alguien por muy penca que este ser pueda ser.

No puedo recordar algun momento en el que yo haya decidido dejar a una persona, dejar de amar a alguien .. eso no esta en mi mente …Creo que soy una de las pocas personas que aun cree en el amor eterno, en aquel cuento de hadas y puede que sera a raiz de ese pensamiento que nunca puedo dejar de amar a alguien.De verdad siento que yo he hecho mucho por el, y realmente hay veces en que siento y creo que el ni lo valora ni lo magnifica.

En estos momentos lo único que siento es que soy un juego, alguien para el momento algo de lo que se siente seguro siempre estará ahi sin necesidad de hacer mucho, realmente siento que se está aprovechando de lo que siento.

Lamentablemente soy tan cobarde que no soy capaz de decirle las cosas a la cara, decirle como realmente me siento, decirle que lo amo pero que su actuar me hace daño u.u, tan cobarde que ni si quiera soy capaz de escribir la entrada completa en mi blog porque se que el la leerá y solo aquí, un lugar que 3 personas conocen, soy capaz de escribirla por completa, sin guardarme nada, sin reprimir o escribir de forma linda aquello que siento a fin de no cometer algún error que lo aleje mas de mi.

Que mina mas cobarde …

Suspiro

Me siento extrañamente triste, no se que me esta pando u.u Quiero dejar de pensar, como mierda debo ser cuando no estoy sola contigo? No lo entiendo u.u No soy tu polola para ser tierna y cariñosa, tampoco soy tu amiga para tirar la talla. .. Entonces como mierda se supone que sea? No lo entiendo y lo mismo va para ti, porque cada vez que caminamos solos sin algun conocido tiendes a darme la mano o besarme pero cuando hay alguien de por medio no lo haces, hoy mismo me saludaste con un beso en la cara porke estabas con gente? O fui yo la q lo mal inrerpreto? Sin embargo al despedirte me besas cuando ya no habia alguien conocido, entonces me pregunto ¿fue una serie de circunstancias que se junraron en mal momento? Las cuales me hicieron enojar, molestar y entristecer o ¿sera otro el que cambia cuando hay terceros?. Realmente debo dehar de pensar. ..

Pensamiento

Si bien las cosas han estado mejor en estos dias, es extraño porque cierta tranquilidad ronda mi mente en estos momentos. Se que no deberia estar sintiendo esto porque si me equivoco con suerte quedaria algo de mi corazón.

No quiero equivocarme, realmente no quiero equivocarme, pero hoy senti que ese vacio que venia sientiendo hace dias por unos momentos desaparecio …

Me encanto bañarme contigo y sentirte tan cerca, con esos deseos de amarme que causaron un torbellino de emociones en mi. Me aterra seguir enamorándome de ti u.u , no tienes idea de cuanto me aterra en esta situación u.u es por eso que no puedo decirte un “te amo” tan seguido o con la misma intensidad que solia hacerlo, simplemente me aterra, no es que haya dejado de amarte o quererte o desearte, es simplemente que me aterra, y cada vez que tu me lo dices, cada vez que tu me lo demuestras me aterra mas u.u .

Sabes?, hoy al igual que tu, moría por un beso y realmente me odie por tener herido mi labio ¬¬

Al menos hoy me sentí tranquila =)

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